chimvol

Я лингвистических институтов не кончал. Поэтому, когда пишу письма забугорным товарищам, проверяю грамматику каким-нибудь переводчиком. Сегодня переводчик напрягся и порадовал.



Я, вообще-то, ничего такого не имел в виду и вообще не по этим делам. Но коллеги ржали так, что вахтёрша тётя Дуся на первом этаже бросила вязание и принялась себя эвакуировать на случай катаклизма. Вот зачем Google так нехорошо со старушкой?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Вчера звонит мне какой-то анонимусный мужской голос (АМГ). Судя по коду, из посёлка Шарковщина, Витебского района:

АМГ (с ленцой) - Аллё, привееет.

Я - Привет.

АМГ - Узнал?

Я - Нет, не узнал. (Вот не люблю, когда по телефону начинают в ромашку играться - узнал-не узнал).

АМГ (недоверчиво) - Чё, правда не узнал?

Я - Правда. Кто это?

АМГ (обиженно) - Это Юра!

Я (терпеливо, как лечащий доктор) - Какой Юра?

АМГ - Ну так это... Брат Лёни! (Отлично, бро, мне это сильно помогло).

Я - Юра, брат Лёни, а кому звоним?

АМГ - Ээээ... Марине. (Логично, чо. Я едва не зааплодировал ушами, руки заняты были).

Я - Я похож на Марину?

АМГ - Аааа... Мммм... Неа... (Хотя парень на голос ориентировался, может его Марина басит по-мужски).

Я - Тогда опять берем трубу и уже правильно набираем номер!

Я вот думаю, неужели трудно заготовить приветственную фразу, вроде: -"Здрасьте, это Юра. Могу я поговорить с Мариной?" И всё! Тебя сразу просветят, есть ли тут Марина и куда сходить её поискать. Как думаете? Может я несправедлив к анонимусам?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Мы были молоды, веселы и в Польше. А ещё у нас были посленовогодние проблемы с пищеварением. Я чувствовал накануне, что все эти салатики-мандарины-рыбки могут добавить изюминки и задора в наше путешествие. Но всё было вкусно прямо не могу, поэтому вот...

Утро 2-го января запомнилось нашими истерическими метаниями по морозной загранице в поисках тёплых ватерклозетов. Кого-то, не такого нежного, может и ельник устроил бы, только мы посовещались и решили беречься. Всё-таки снегу кругом до подмышек и - 5 по Цельсию. Как показала практика, лучшие друзья туристов с больными животами это безымянная автозаправка близ Белостока и магазин IKEA под Варшавой. А потом в организмах как-то всё само-собой наладилось.

Приехали в Закопане затемно и стали блудить. А в машине, на секундочку, навигатор с самыми распрекрасными картами Европы и Польши, в целом, и Краковской области с Закопане, в частности. С завидным садистическим упрямством навигатор вёл нас в какие-то дачные огороды и непроходимые чащобы, куда не то что авто, но и казак-пластун с трудом бы. Хотелось зарядить навигатору в глаз, да только он не заплакал бы и не исправился.

Китайский электронный проводник вякнул, что до ночлега с пинтой пива и ломтиком холодной телятины осталась пара километров, когда мы задними дворами и тропинками подобрались к шоссе. Только оно сверху, а мы снизу. Заехать на него можно по заснеженной горке с уклоном в 45 градусов. Справа и слева - заборы. Машина остановилась на середине подъёма, осветила фарами Большую Медведицу и малодушно сползла обратно вниз, ибо скользко. Ещё задницу о деревянный забор почесала.

Мы поняли - на шоссе можно только с гиканьем и с разгона. Согласен, идея была дурацкая, но других не пришло. Алёна вышла на шоссе, дождалась, пока других машин не будет в зоне видимости и дала отмашку. Я пришпорил коня, понеслись. Взлетели на вершину горки, наш Ситроен поскользнулся на самом краю, заскреб пальцами по льду и застыл на пару мгновений. В это время прямо перед носом пронеслась одна машина. Наши колёса, наконец, сцепились с дорогой и мы пульнули поперёк шоссе. Второе авто пролетело, обдав выхлопом и едва не расцеловав наш тыл.

Сказать, что ни один мускул не дрогнул на моём мужественном лице, значит соврать. Дрогнуло всё, что может дрожать. А ещё дрогнуло то, что дрожать, по идее, не должно. Потом мы приехали на виллу к пану Анджею и всё стало хорошо, но не очень. Отчаянно хотелось крепкого спиртного, а магазины уже закрылись. Пришлось терпеть до утра.

Что общего между мной и горными лыжами? Ну, кроме того, что я иногда делаю вид, что на них катаюсь? Общее между нами - плуг. Я родился и рос в деревне, за плугом хаживал, вообще с ним на "ты". А ещё "плугом" называется способ, которым я еду с горы. Так мне мои более опытные товарищи сказали. Оно и понятно, пейзажи в моём детстве были, в основном, равнинные. Где уж там было к горным лыжам привыкать.  Это если бы, положим, я в горном ауле родился, то вырос бы этаким джигитом в черкеске с газырями, был бы с горными орлами и лыжами на "ты". А так только с плугом.

Но вот чего я в толк не возьму... Ильюха мой такой же равнинный аграрий, что и родитель. А встал на лыжи в первый раз и покатил. Моментально освоил торможение, повороты всякие. Пока мы с Алёной трамбовали попами снег на зелёных и синих трассах, наш первенец покорял красную. Гонял бесстрашно и уверенно, только шлем на солнце блестел, да щёки на встречном ветру развевались.



( Тут несколько фоток для воссоздания настроения )


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Из офиса ушли все. Даже бухгалтерия. Хотел написать - на фронт, да вот как раз всё наоборот. Фронт здесь. Сегодня у нас вечером ресторан и все убежали преображаться. А я на передовой. Один в окопе, вокруг зима и тишина. Непривычная тишина, даже мышь в коридоре не тупает.

Я за главного бойца и за единственного. Одна рука на клаве ноутбука, вторая на трубке телефона. В голове какие-то отрывки из фильма "Семнадцать мгновений весны". Я один, а на столе, передо мной - литровая бутылка вкусной хохляцкой водки.  Её утром мне привёз в подарок директор нашего киевского филиала.

Я размышляю - это провокация или как?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Мы с Серёгой вешали зеркало в его свежеотремонтированной квартире. Вокруг блеск и девственная чистота. Незахватанные обои, нецелованный ламинат и белоснежная сантехника, к которой ещё никто не приставал с пьяными объятиями.

Если кто не в курсе, то я поясню про Серёгу. Человек он исключительно скрупулёзный и педантичный. Даже если случится справить малую нужду в лесу, Серёга сначала определит направление ветра, по ягелю найдёт где север и зайдёт в тыл к ёлке с юга, веточками разметит участок и только после этого аккуратно пописает, стараясь не попасть на незабудки и ландыши.

Ну вот, то незабудки в лесу, а здесь зеркало в прихожей. Большое и хрупкое, почти дворцовое. Понятно, что прицеливались мы бесконечно долгих пол вечера. Наволокли в прихожую рулеток, нивелиров и ученических линеек. Отмеряли по семь раз, чёркали карандашом крестики и нолики на обоях. А из-за угла за нами следил пытливым взором сын Ярослав...

Зеркало было почти уже пришпилено к стене, когда Серёге вдруг понадобилось в зал отлучиться. Вы слыхали, как ревёт раненый буйвол? По Дискавери показывали. Так вот Серёга страдал не хуже. И всё потому, что Ярослав заныкал втихаря карандаш и широкими, уверенными штрихами стал покрывать новёхонькие обои. По густоте и плотности рисунка было понятно, что мой племянник пытался повторить "Чёрный квадрат" Малевича, только родитель прервал.

На шум из кухни сбежалась Дина, отняла у сына карандаш, принялась оттягивать от холста: - Ярослав! Ты что?! Это плохо! Это очень плохо! Ярослав энергично мотал головой и парировал: - Это нормально! Мама, это нормально! Серёга взял сына за руку, задушевно посмотрел в глаза и спросил: - Ярослав, ты видел когда-нибудь, чтобы папа рисовал карандашом по обоям? Да - ответил сын. И показал на наши крестики-нолики в прихожей. И ведь не соврал, шельмец... В общем, художник был не понят, так часто бывает и полотно было уничтожено с помощью банального ластика.

А я подумал про себя - вот здорово, что моего младшего не тянет на художества! Подумал и сглазил. Назавтра в амплуа раненого буйвола выступил Ильюха. Когда из детской прозвучали первые переливы его молодецкого сопрано, мы с женой не медлили. Прибежали. Застыли. Тоже заорали. На обоях красовалась батальная сцена. Война трансформеров - плохих и хороших, как позже объяснил автор свою задумку. Егор учёл ошибку Ярослава, не стал заморачиваться на карандашах. Гениальное произведение было тщательно прорисовано шариковой ручкой. Ни ластик, ни мыльная губка, ни мамины горючие слёзы повредить картине не смогли.

Гроза отгремела, баталист-модернист получил строгое внушение, а я ушёл на кухню, помыть посуду и успокоить нервишки. Нацепил наушники, подвываю под "Ботанику", драю ложки-вилки. Чувствую, за майку кто-то дёргает. Ага, Егор нарисовался. - Дай соку, - просит. Наливаю ему морс, а он прямой наводкой в детскую трогается. - Нене, - говорю, - пей здесь, а то расплескаешь. - Папа, мне туда надо, помоги! - всё-равно идёт в комнату. Я взял стакан, Егор меня за палец ведёт. Открывает дверь в детскую, там Ильюха за компом. Егор вводит меня, потом делает в мою сторону широкий театральный жест: - Илья... (пауза) ТВОЙ СОК! Илье, значит, попить захотелось, а самому лень. Послал на кухню Егора, а тот сообразил с папаней. Я им по подзатыльнику - вы б мне ещё полотенце на локоток поцепили. Чисто был бы половой Афонька из трактира.

А так-то они у меня смирные пацаны.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Вчера, в КЗ "Минск" был концерт группы NRM. Что характерно, акустический. Хороший концерт. А сегодня в белорусском секторе ЖЖ о нём ни слова. Ну ладно я - старый и ленивый, так ведь молодёжи был полон зал. И все такие активные и горящие.

И фотографов, кстати, было валом. Как только Лявон Вольски менял свою дислокацию на сцене, они откуда-то наползали по-пластунски, группками. За ракурсами охотиться. Были профессионалы с кэнонами и никонами наперевес, с полуметровой оптикой. Были любители с мыльницами и энтузиазмом. Были и безрассудные храбрецы с мобилками. Ну не знаю... За ракурсом с мобилкой, это как с перочинным ножиком за носорогом, по-моему.

Я-то сегодня наивно надеялся своё фото увидеть где-нибудь в сети, ибо пару раз тоже был подвергнут и гордо пучил грудь в объектив. Никто не выложил. Может свет неудачно падал или пузо было завалено, не пойму.

В антракте, как водится, мы с Серёгой рванули к буфету с коньяком. Бежали профессионально, "аллюром три креста", высоко взбрыкивая коленями и прядая ушами. На финише нас на полкорпуса обошли вожделенцы пива и смели все бутерброды. Нам с Серёгой на двоих достался один, с сёмгой. Алёне, которая замешкалась на старте, достались только сок и неприличное предложение сесть после концерта за руль и отвезти нас домой. А какие у неё были варианты?

Антракт, понятно, сказался на публике и музыкантах бодряще. Песни во втором отделении стали веселее, зрители энергичнее. Ближе к финалу весь зал вскочил и местами принялся жечь.

Один фанатический юноша с конским хвостом просочился к самому краю сцены. Он был альтернативно трезв. Громко общался словами, дирижировал музыкантами и хотел эффектно упасть в оркестровую яму, по лицу видно было. Жалко, устроители яму не предусмотрели. А охрана не оценила задора. Два парня с волевыми затылками провели распасовку в одно касание и послали юношу прямо в створку ворот, охолонуться.

Домой возвращались поздно, с трезвой, а потому сосредоточенной женой за рулём. Вот вы знаете, как поступают разные существа во время опасности? Ёжик сворачивается и топорщит иголки. Каракатица пуляет струёй чернил и даёт дёру. Рыба-кузовок раздувается в шар фиг-проглотишь. Моя Алёна за рулём делаёт что-то похожее. Если на дороге что-то обостряется, она чисто инстинктивно включает сигналы поворота, аварийку, свет в салоне и дальний свет фар. Едем такой угрожающей новогодней гирляндой. Хорошо, что в клаксон не дудим. Благоверная говорит, что случайно, но мне ж, как биологу, всё понятно.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

В субботу с путей сошёл трамвай. Прямо перед нашим окном, всё видно было. Уткнулся пузом в пригорочек, прорыл там канаву, стоит такой на боку, колёсами беспомощно шевелит. Без жертв, все пассажиры отделались разной тяжести испугами.

А я сам иногда как этот трамвай. В таком же беспомощном состоянии, со слабым шевелением конечностями и тихим похрюкиванием.  Это мои добры молодцы, свет-Вячеславовичи, стараются, родителей радуют.

У Ильи сегодня гайморит. Нос заложен, горло, сопли, все радости. Врач отсоветовала отправлять его завтра в школу, в кружки и секции. Жена таблетки какие-то дала сыну, сказала про школу. Ильюха сел на диван, мрачно выбивает из коробки пилюли на ладонь. Потом вскинул на меня взгляд с блеснувшей, не вру, слезой: - Так что же, папа?.. Я из-за этой простуды и в ШКОЛУ не смогу пойти?! Человек, слабо знакомый с актёрскими дарованиями моих чад, мог бы и проникнуться ученическим рвением. А я на пять минут в состояние трамвая... И Алёна под стол, слёзы полотенцем промокает.

Самая ходовая и конвертируемая валюта в доме - жевательная резинка. Без сахара, с гранатом и черникой. Парни её страстно любят и ежедневно вожделеют, особенно Егор. За жвачку он готов практически на всё. Пойти в садик пешком, а не у папки на загривке, поделиться с Ярославом машинкой или съесть манную кашу с комками и стонами.

Хочется жвачку всё время, а вредные папан и маман дают её раз в день. Или два, но нужно как-то добыть. Сперва Егор без выдумки подходил к процессу, нахрапом пытался. Зайдёт с тыла и бросается в гнусавые слёзы с надрывным криком "папаааадаааай!" и порыванием тельняшки на груди. Ещё и копытцами по кафелю. А я ж тёртый калач, меня на "уря-уря, в атаку!" не возьмёшь, не впервой. Я - скала, холоден и неприступен. Смотрю, слёзы у мальца высохли, цвет лица в норму пришёл, тишина.

Я, пока спокойно, в туалет заскочил, читаю периодику. На месте "... поставил задачу обеспечить в следующем году «рост объемов промышленного производства на 10-20%..." дверь настежь, на пороге Егор. Спокойно так мне, прищурившись: - Папа, дай одну! И пальцами показывает, что, типа, маленькую, делов то. Я ему - дверь закрой, не зли родителя! А он головой мотает: -Дай одну, па-па. Понимает, шельмец, что застал отца буквально со спущенными штанами и шантажирует. Ну, я отшвырнул газетку, барсовым прыжком дотянулся до ручки двери, поправил на лету исподнее и стали мы по перетягиванию соревноваться. В итоге победила зрелость. Молодость ушла восвояси.

А оказалось, молодость ушла на военный совет. Подтянули маму в помощь, а мама психолог. НЛП, гештальт и прочая бронебойная артиллерия. Понятно, насоветовала... Вышел я из сантехнического узла, а навстречу мне ребёнок. Такой лучистый, милый и плюшевый, хоть к ране прикладывай. Прыгает радостно, в ладоши хлопает - папку увидел после долгой разлуки. - Папа, говорит, - ты мой ДЛУГ! Дай мне одну ПА-ЗЯ-ЛУС-ТА!

Вы бы выдержали?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Алексей - мой замечательный питерский друг и большой подлец. Я давеча ему так в оба глаза и говорю: - Вы, Алексей, подлец! Вы редко и без должного прилежания читаете мой журнал. - Так ты же про меня мало пишешь. - А ты мне не даёшь информационных поводов! Дай мне их.

Хотя, если по-честному, Алексей сам ходячий повод. Этакий кладезь энергичного юмора, глубоко мне понятного. В смысле, мы "на одной волне". Кроме того, у Лёхи настолько неординарные, интересные и сложнозаплетённые отношения с женой Анечкой и любимыми девушками, что слушать и смотреть на это без слёз радости невозможно.

Совместных дивных воспоминаний тоже полно. И шатания до пяти утра по кёльнским кабакам, и заплывы в открытом бассейне в два ночи, когда октябрь, холодно и полбутылки джина, и тройная СМС-переписка (Ганновер-Ростов-на-Дону-Питер) в полночь, потому что накатило. В общем, много чего ещё, может потом расскажу подробнее.

Лёха секунду поморщил переносицу и предложил ехать пить алкоголь на Павелецкую, в "Штольню". Обещал познакомить меня, наконец, вживую, с женой Аней, с Наташей и напоить коктейлями, своими же руками слепленными. А меня долго уговаривать не надо.

В "Штольню" завалилось шестеро человек и, чуть позже, Коляныч ака replikator . Без Коляныча я уже слабо представляю московские кабаки. Да и он признался, что в последнее время он видится со мной чаще, чем с мамой. А мама в соседнем доме живёт и обижается. Коляныч принёс свой прибор, которым нас и щёлкал.

Коля фоткал, Лёха мастерил коктейли, я их потреблял, девушки смеялись, Денис воздерживался, а Игорь рассказывал страшную историю о фатальной ошибке. На свадьбе друга Игорь выпил лишку. Выпил и засветил кулаком в глаз Ане, Лёшиной жене. Вообще-то, он ненарочно. Нарочно Игорь хотел засветить своей жене. А получилось Ане. Алексей - очень гармоничный человек. И любит, чтобы гармония была во всём. А подбитый Анин глаз выбивался из целостной и привычной картины мира. Поэтому Леха поймал Игоря за пиджак и приложил два раза об асфальт. Чтобы в организме Игоря тоже появилась неисправность и равновесие вернулось в мир. Наутро Игорь сожалел, каялся перед Аней и благодарил Алексея за то, что образумил и не убил насовсем.

Коктейли были невообразимы и вкусны. "Взрыв мозга" натурально напоминал ошмётки серого мозгового вещества с прожилками крови, плавающие в прозрачной жидкости. "Патриот" повторял цвета российского флага. "Исландия" переливалась клюквой с брусникой. Девушки были обаятельны и смешливы, парни пьяны и веселы.

Подлец Алексей опять смешит мои кубики пресса:



Анечка показывает мне всякое на своём айфоне:



Традиционным для Коляныча стало ещё и препровождение меня на Белорусский вокзал, чтоб не дай небо, я не остался. Из вагонного окна Коля казался таким одиноким на перроне под дождём, что хотелось забрать его с собой в Минск и усыновить.

Утром, на вокзале в Минске, встретился мужчина в годах. С непокрытой головой, в распахнутом пальто, навроде шинели, он стоял в подземном переходе и громогласно вещал: - Не обижжайте генерррала! Я!! Дал вам сына - чемпиона миррра!!!

Задумался, а вот я смогу потом гордиться своими сыновьями, чтобы вот так?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Если вы воображаете, что Пятница, 13-е  - крайне несчастливый и прям невезучий день, вы правы. Но только отчасти. Четверг, 12-е в этом плане ничуть не хуже.

Пример.

Собрался я второго дня в другой город по делам. Дину ещё захватил с собой, ей к сыну понадобилось. Сына оставляли на неделю свекрови.  Заради поддержания в тонусе её бабушкиных инстинктов и воспитания для. Внук, на секундочку, держит бабушку в строгости, в казарменном стиле. Неудивительно, что к концу недели свекровь запросилась на работу. В общем, приехать нужно было пораньше, пожалуйста.

Выехали, едем по кольцевой дороге, материм некоторых соратников по дорожному движению, ибо дождь и вообще... Тут моя машинка загорается красным значком и орёт прямым текстом, что аккумулятор, зараза, отказывается заряжаться. Ну что, аварийка, съезд на обочину, звонок другу...

Надо сказать, что автомобилист я не очень. В техническом плане. Не, ну капот открыть-закрыть, топливом заправить, шины подкачать-пробить я ещё могу. И всё. Поэтому я послушал минут пять гипотезы про отошедшие клеммы, ремень генератора и износившиеся щётки, почти ничего не понял, но уловил главное. 1 - в другой город на таком аккумуляторе соваться противопоказано. 2 - надо что-то сделать с генератором.

Поехали в ближайший автосервис, а Дина уже на нервах. Надо же к сыну как-то побыстрее. С сервисами всё интересно. Их было два, недалеко друг от друга. На № 1 есть мастер-генераторщик в очках, но нет рамы, чтобы поднять моё авто и извлечь генератор. На № 2 имеется рама, но нет генераторщика. Решили задачу так - на № 2 заказали извлечь генератор, завезти его мастеру Диме на № 1, потом забрать его и водрузить взад. Решить-решили, но железную кобылу пришлось оставить на день.

Динин муж Серёга прискакал на сервис нас спасать. Посовещались недолго, отобрали у Серёги его Пежо, почти все деньги из кармана (на случай крайней нужды в дороге), отправили домой на метро, а сами поехали по запланированному маршруту, хоть и с 2-х часовым опозданием.

Отъехали на один собачий перегон от Минска. Дина за рулём. Не знаю с чего, я задаю логичный вопрос, который следовало бы задать в Минске. - А документы на машину Серёга тебе отдал? Дина замораживает дыхание. - Мне нет. А тебе? Я изучаю оттенки своей ухмылки в зеркало: - И мне не отдавал. Здорово! Объявляется междугородний автопробег до первого гаишника!

Давимся истерическим смехом. Отсмеявшись, я задаю логичный вопрос намбер ту. - Ну, хоть водительские права твои на месте?  Дина мне так, на голубом глазу - конечно, в сумочке должны быть, посмотри, а? Тщательный анализ содержимого сумочки не оставил надежды. Права остались дома.

- Дина,-  говорю, - у меня с собой права моей Алёны. Вы же сёстры, похожи очень. Будешь моей женой! Пред очами работников ГАИ, каэшн. Проехали мы, значит, какое-то время супругами, потом решили не рисковать, поменялись местами.

Доехали, надо отдать должное Фортуне, без эксцессов и свиданий с доблестными работниками полосатой палочки и проблескового маячка. Дина воссоединилась с сыном, свекровь отбыла отдохнуть на работу, я разобрался с делами. Результат разбора - 50/50. Бывало и лучше, между прочим.

После такого чудесного начала дня, рассчитывать на обратную дорогу, сухую, со свеженанесённой разметкой, с обзорностью в пару километров и милыми, предупредительными водителями, было бы самонадеянно. А я реалист. Дорога радовала щедрым слоем воды на асфальте, противной моросью в лобовое и непроглядным кисельным туманом. Крался домой наощупь и на цыпочках, как Паша Эмильевич в кладовку за пакетом тюльки.

Погодка, в целом, была препакостная, я нахватался сквозняков и тумана. Дома вылакал стакан вермута, но не помогло. Утром усилилось выделение из носа. Жена затолкала мне туда ватные палочки со Сложной мазью. И племяшке Ксюше тоже, заодно. Уверяла, что так надо для исцеления. Я сомневаюсь. Думаю, исключительно чтобы поржать. Сидят на кухне, друг напротив друга, взрослый дядька с бородой, в галстуке и семнадцатилетняя девочка с анютиными глазками и ногами. Сидят с серьёзным видом, хлебают кофе, а из носа этакие ватные ложноножки. А при разговоре они шевелятся.

Убедил насчёт Четверга, 12-го?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Младший взялся посещать логопедический кружок. Негоже серьёзному, трёхлетнему мужчине оставлять за бортом такие дивные звуки, как, положим, "рррр". Название кружка "Весёлый язычок" сначала вызвало у меня дурацкий смех, потом заставило задуматься. Но речь не о названии... Сейчас сын тренируется внятно произносить звуки "ш" и "щ". И вот слышу я вечером, как из кухни доносится: - Егор, скажи - щи, щука. В ответ, старательно, с выражением: - ССИ, ССУКА! Походу, тренироваться нам ещё и тренироваться...

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Не мог остаться в стороне от такой популярной темы, как эпидемия гриппа.

В школе вот каникулы продлили ещё на неделю, чтобы, типа, избежать и не допустить. Старшего мы решили, соответственно, оставить в Могилёве, у бабушек-дедушек, на доп. срок. Бабушки, надо сказать, внука любят. Простор там ему, раздолье и песня. Сын принял весть стойко. Глазом не моргнул. Только выдавил трогательно, с надрывом, по Станиславскому: -Папа, мама, как же - ещё неделю и без вас?... Обнять и плакать, натурально. Я его по плечу, волосы взъерошил и говорю: - А и поехали тогда домой, в Минск. В ответ, сквозь тоску: -Так ведь бабушки здесь. За бабушками присмотреть нужно... Дорога сыну в МХАТ, не иначе.

Ночью разболелся зуб. По свински так, неприятно разболелся. И не поймёшь, который конкретно зуб болит. Они по-очереди. Грипп это или не грипп, но с утра решил отвезти зубы стоматологу и сделать с ними что-нибудь страшное. Чтоб более неповадно. Что характерно, раньше у меня со стоматологами не складывалось. Это были в основном пожилые мужики с волосатыми ручищами. А я к ним как-то не очень. Ни к мужикам, ни к ручищам. А ещё стоматологи молчали. Ковырялись стамесками в моей челюсти и молчали. А тут, значит, женщина с мягкими руками, безволосая, где положено, и всю дорогу щебечет. В общем, куда как приятней. Но болезный зуб-гниду, так и не вычислили. Как только стоматолог бралась за один зуб, он затаивался, а начинал болеть соседний. Потом стихли все.  Зато почистили и заполировали их так, что в зеркало я себе сейчас не улыбаюсь. Глазам от сияния больно.

А на офисе шеф сегодня сказал, что если кто-то почувствует недомогание - сразу домой... Сидели и сдерживались, чтобы не закашляться строем.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Вчера вечером побывали с женой на концерте Лены Касьян (pristalnaya ) и Тимофея Сердечного. Концерт проходил на квартире, поэтому зрители сидели кто на чём, а в основном прямо на полу. Тимофей был готичен и серьёзен. Лена - обаятельна и романтична.

Мы с женой восседали на швейной машинке и получали удовольствие от Лениных стихов, песен и от гитарных переборов Тимофея. Стихи Лены - живые, глубокие и немного грустные. А вот общается Лена тепло и весело. Запомнилось её, не раз повторённое: -"Вы все такие прекрасные - просто капец!".

Перед началом концерта зажгла Мила. Она вышла из комнаты и строго спросила: -"У кого отвалилось очко?" Народ облегчённо выдохнул только после того, как Мила показала всем зажатое в руке стекло от очков.

Лена тоже не ударила в грязь. После одной из песен она попросила не аплодировать, ибо так задумано. Мужчина из "галёрки" поинтересовался: -"А если мы не сдержимся?" Лена непринуждённо указала рукой: -"Вот, удобства за углом."

Тем, кто не слышал Лену Касьян вживую - очень рекомендую. Здорово.

П. С. Валерия, даражэнькая, спасибо тебе человеческое за "наводку". :)

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Завтра у моих хороших ЖЖ-друзей kalbasik и marguest архиважное и архиответственное мероприятие - бракосочетание! А ведь всё завязалось и развивалось на моих глазах буквально меньше года назад. Я представляю, какими большими глазами будут на них смотреть дети и внуки, когда на вопрос типа, -"а где вы познакомились?", Стас и Лера будут отвечать: - "да, в ЖЖ!" В общем, счастья, здоровья и достатка молодой семье.

На выходных метнулся с семьёй на Родину. Огрёб массу осенних впечатлений.

- На даче, на пару с тестем перепахивали огород ручным плужком. Тесть, как обычно, в амплуа опытного коня, я - в амплуа разудалого пахаря. Дивно отработали, натурально. Разве что конь от овса отказывался, а косился всё больше на баллон с пивом.

- На вспаханную землю кидали говно навоз. Удобряли, ага. Одежда потом шмонала таким амбре, что последние осенние мухи уходили в глубокий анабиоз, пролетая на расстоянии в полтора метра.

- Сделал бандитские набеги на опустевшие грядки и сад. Раздобыл поздней земляники и винограда. Земляника была кисловатая, но с обалденным ароматом. Виноград сахару набрал больше, а сами ягоды - холоднющие. Последний привет лета, типа.

Вот пейзажик с дачи. Фоткал телефоном, не обессудьте:



- В воскресенье утром отец вышел во двор дома, чисто подышать воздухом, и принёс невероятную историю "исцеления":

Четверо соседей около подъезда угощаются бутылкой водки и закусывают всё это дело "Фантой". Тут из дома выходит ещё один сосед в плачевном "после вчерашнего" состоянии. Лицо сизо-бледное, руки трясутся, из горла - нечленораздельное "б-ббб-бу-ббу". Натурально, человек на грани. Мужики предлагают, типа, Вася, хочешь опохмелиться? Тот кивает - ага. Один шутник наливает ему гранёный стакан "Фанты". Вася опрокидывает жидкость внутрь и недоверчиво оглядывает сотрапезников. - Это ж лимонад, - говорит. Товарищи начинают со всей серьёзностью убеждать, что Вася, ты лопух, что это 16%-ный напиток, типа тоника, что всё пучком. Через 2 минуты свершается чудо. Лицо Васи розовеет, дрожь в руках унимается, он просит у камрадов сигарету и начинает общаться словами, а не мычанием. Экстасенсы, чо...

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Захожу давеча в туалет. По малой нужде. Это важно. То-есть стою над толчком, как Пересвет над поверженным Челубеем, разглядываю кафель.

Вдруг вижу спиной, что в помещение вламывается трёхлетний отрок Е. В. с грушей наперевес. Отрок любознателен, дверь у нас давно не запирается, ибо лень поменять замок, поэтому вот...

Заходит сбоку, жуёт грушу, наблюдает. Потом делает круглые глаза и выдаёт: -"ОГО, ПАПА!!!"  Похоже, что мой одарённый сын начал заниматься сравнительным анализом...

Вы думаете это всё? Я по-быстрому сворачиваю манатки и уже открываю дверь, чтобы выйти. Е. В. бросает мне вдогонку:

- Папа, ты всё?

- Угу.

-Ай-ай-ай (укоризненно). Берёт освежитель воздуха и обильно обрабатывает помещение, аж глаз режет. Я вот думаю, объяснять ему разницу между малой и большой нуждой или всё-таки сменить замок?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Вчера с d_s_polh   нагрянули в Первопрестольную. Официальная легенда - участие в выставке. Негласное партийное задание -  привести в нерабочее состояние (методом накачивания алкоголем) известного московского блогера-путешественника, фотографа-передвижника и ловеласа-первопроходца Николая ака replikator . Партия не может простить Николаю долгого отсутствия на земле его детства и поэтому решила напомнить товарищу о том, что негоже забывать о корнях. Коля, видимо, догадывался о коварном замысле, поэтому позвал в подмогу нескольких друзей. Задача усложнилась. Приводить в нерабочее состояние пришлось всех, в том числе и себя, дабы не вызвать лишних подозрений. Резюме - было весело, сыто и пьяно.

Спасибо всем присутствовавшим за замечательный вечер. Особенное спасибо Коле, Илье, Мише и Ане lisa_laza . Они приволокли нас с Димой к нужному поезду, выпили с нами пива на посошок, затолкали в вагон, убедившись, что мы уже не вернёмся. Кое-кто потом даже бежал вслед отправляющемуся составу, махая руками и роняя слёзы счастья по поводу нашего, наконец, отъезда.

Судя по утреннему Колиному посту, партийное задание было выполнено. :)

Други мои! Разрешите категорически попрощаться с вами. Дней на десять. Может на 2 недели. Завтра увожу своё суровое и, местами, волосатое туловище в теплые края. На берег Эгейского моря со мной так же отбывают моя благоверная и оба наследника. Будем греться на солнце, просаливаться в море и витаминизироваться фруктами. Пожелайте удачи, что ли. Чтоб прошло без ливней, без морских ежей в пятках и без несвежих осьминожков в салатах.

Вчера, на полу, в коридоре моей квартиры, были обнаружены странные красные пятна. Все обитатели квартирки, ровным счётом 6 человек были застроены и с пристрастием допрошены на предмет появления подозрительных следов. Вначале подозрение пало на младших членов коммуны. А в пятнах, соответственно, было заподозрено смородиновое варенье. Но младшие члены непонимающе пучили глаза, правдиво шмыгали носами и шли в отказ. Дальнейший скрупулёзный анализ пятен показал, что это не варенье, а кровь, а сами следы напоминают по форме отпечаток пятки. Следствие получило новый импульс к размышлениям...

Детальное восстановление в памяти событий минутной давности подсказало следствию, что Главный Сыщик недавно споткнулся в коридоре о пакет с каким-то металлическим барахлишком и что неплохо было бы осмотреть собственные копыта. На правой пятке был обнаружен порез, который был немедленно обработан йодом и залеплен пластырем, а все подозреваемые были благополучно отпущены восвояси.

Главное Следственное Управление Коммуны в очередной раз доказало свою состоятельность и профессионализм, а Главный Сыщик получил от себя гордый титул "Ахиллес Неуязвимый".

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Отпускная страда. Для кого-то белые штаны, релакс, пляжи и шезлонги, а для кого-то - кипящий мозг, комок нервов вместо туловища и острая потребность в алкоголе в конце рабочего дня. Потому как в отпусках двое коллег, а ещё специалист по таможенному оформлению. И тебе, хошь-не хошь, а нужно принимать утроенную дозу офисной рутины, пытаться успевать вести новые проекты и одновременно заниматься растаможкой импортных грузов. Коляныч меня поймёт. В плане интенсивности мозговой нагрузки во время отсутствия коллег. :) Хочется отметить, что таможня далеко шагнула в ногу с техническим прогрессом со времени знаменитой хибарки на берегу Каспия и легендарного таможенника Верещагина... Автоматизация, компы и предупреждающие таблички, типа "Мзду не берём!"
А что спросить-то хотел? Вы на какой стороне баррикад сейчас? На стороне шезлонгщиков или мозгокипельщиков?

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru